Per dei frutti particolari, detti fichi, pere o mele, c’era il veto di mangiarli e perfino di toccarli.

Il serpente lo sapeva.

Per il ruol di Satanasso che doveva interpretare, concimò con del buon viagra quei prodotti vegetali; tentò Eva con la mela, prima ancor degli animali.

Il peccato originale ormai si sa, non fu ordito dal morigeno infernale; la colpa principale fu del viagra vegetale.

I due umani precursori non si fecero domande.

Eva ancor senza la gonna, Adamo privo di mutande, furon preda di quel vizio, che soddisfecero alla grande.

Il Signor di tutti i cieli, per preavviso tuonò un…. (bip-bip)… dal paradiso.

Adamo ed Eva, peccatori, celarono prima le vergogne poi, ignorando quel…(bip-bip)… si abbandonarono agli ardori.

Quel peccare, a lungo andare, divenne cosa abituale.

In quell’Eden sì perfetto, ristagnava l’emozione.

Peccar non era male, ma sol quello era lo svago, non avendo altro da fare.

Per una sorta di pudore, copulando a tutte l’ore, s’infrattavan in ogni dove per timor del Creatore.

Si nascosero per caso, dietro all’erba marijuana.

Eva ebbe l’intuizione: rollandone le foglie e fumandone qualcuna, si potea allietar la tentazione.

Invitante, al bel Adamo, disse Eva sul più bello:

“Terminato di scopare, ci facciamo uno spinello?”

“Non sei normale” … replicò Adamo… “ho già il costato messo male. Se una sola mela al giorno leva il medico di torno, dice un detto popolare, meglio quella che fumare”.

Da una finestrella orlata d’oro si affacciò Dio, puntando il dito accusatore contro i nudi corpi loro, apostrofando Adamo ed Eva, infuriato come un toro:

“Il vostro agire non è bello!... mangiate fichi e mele, fate sesso a tutto spiano e in più vi fate uno spinello.

Raccattate i vostri cocci, bucce e torsoli di mela; io vi sfratto. Detto fatto, ve ne andrete entro oggi”.

Quel dolce frutto fu fatale. Segnò il destino della specie, l’evoluzione naturale.